Survivre à la vieillesse avec les Sharpies. éviter de ne pas voir ou de ne pas se souvenir du contenu de la boîte ou du seau.

(Suite de la partie 3.)

Tronçonneuse – Je ne devrais pas mentionner celui-ci de peur de révéler à quel point mon LOMR a progressé, mais à côté du bouchon de bar-oil de votre tronçonneuse, écrivez "OIL" et "GAS" à côté du bouchon de réservoir. Une fois que j'atteins le stade 4 LOMR, je vais sans aucun doute faire fonctionner la scie avec du pétrole et du gaz dans les mauvais réservoirs au lieu de rattraper mon erreur comme je le fais maintenant, de les jeter, d'aller à la maison pour une tasse de café fraîche, et puis revenir pour essayer de faire les choses correctement la deuxième ou la troisième fois. Si vous pompez le bouton d'huile de la barre et sentez l'essence juste avant que la barre ne s'enflamme, c'est une confirmation certaine que vous êtes bien dans l'étape 4 LOMR et que vous êtes sur la voie rapide de l'étape 5 et au-delà. Si vous sentez de la fumée mais que vous ne remarquez pas la conflagration de la barre ou que les flammes de vos gars se rapprochent inconfortablement de vos inavouables, c'est une bonne indication que, bien que vos sens olfactifs soient de premier ordre, le reste de votre cerveau s'est atrophié à un stade solide 6. Au stade 6, ils font une lobotomie frontale pour vous protéger, vous et le reste de la population. Une fois la grille descendue, ils font la lobotomie avec un couteau à steak dentelé rouillé et vous cousent à l'aide de fil dentaire, laissant généralement un supplément de 24 pouces suspendu devant votre oreille gauche afin que vous n'ayez plus jamais d'excuse crédible pour ne pas utiliser de soie dentaire. .

Plomberie – Vous avez construit ce chauffe-eau solaire pour économiser de l'argent et consacrer plus de temps au remboursement anticipé de votre hypothèque. Il est difficile de savoir dans quel sens ces raccords tournent lorsque vous mettez votre radiateur hors ligne, car vous avez deux options en fonction de la façon dont vous les avez attachés. Alors allez-y et écrivez quelques flèches sur la partie qui vous fait face. Pendant que vous y êtes, indiquez «Vanne d’arrêt principale» sur votre ligne de plomberie principale. De simples aides comme celles-ci augmentent généralement la valeur de revente de votre maison si jamais elle est mise sur le marché. Assurez-vous de pointer les flèches vers l'évaluateur immobilier, mais pas vers l'évaluateur du comté. Pour vous, anciens résidents d'appartements de Big City qui venez d'arriver dans la Redoute américaine, le concept de flèche fonctionne également sur les tuyaux d'arrosage. Si vous faites des flèches sur ce truc en laiton à l'extrémité du tuyau, cela vous aidera à le mettre sur le whatchamajig avec la poignée ronde où l'eau sort du mur. Si vous mouillez votre Sharpie et que cela ne fonctionnera plus, souvenez-vous simplement de "droit-serré, gauche-lâche."

Contenants de nourriture pour animaux – Vous êtes toujours à ce stade de vos préparatifs où vous essayez de calculer la quantité de nourriture que Fido et Fluffy passent afin que vous puissiez être sûr d'en avoir assez sous la main après le SHTF pour les empêcher de perdre de la monnaie au coin des rues. acheter le leur, auquel cas ils finiront probablement dans la marmite à pression post-apocalyptique de quelqu'un. Mettez un morceau de masquage ou de ruban adhésif sur le dessus du contenant de nourriture pour animaux de compagnie et n'oubliez pas de replier le dernier ½ po sur lui-même afin qu'il ne soit pas collant et laissera une petite poignée astucieuse pour retirer le ruban plus tard. Écrivez la date à laquelle vous remplissez le contenant de nourriture pour animaux et la prochaine fois que vous le remplissez, notez la date, puis calculez le nombre de jours d'un sac et écrivez-le dans votre cahier de préparation. Faites cela plusieurs fois pour obtenir une moyenne. Les hordes itinérantes ne font généralement pas d'histoires au sujet du ruban adhésif sur les contenants de nourriture pour animaux, donc pas besoin de vous soucier d'écrire ces informations directement sur le couvercle du contenant avec votre Sharpie.

Plaques de broyage de moulin à grains – Ne pensez même pas à remplacer ces plaques de broyage sans écrire la date à l'extérieur de la plaque la plus interne. Ne l'écrivez pas sur le côté broyage ou vous vous retrouverez avec des brioches à la cannelle au goût de Sharpie. Bien que Sharpie soit riche en vitamine D, il est connu pour avoir causé le cancer chez la souris qui a été nourrie avec un régime strict d'un demi-Sharpie par jour pendant trois semaines. Les 99 autres souris de l'expérience sont mortes d'un empoisonnement aigu au distillat de pétrole dans les 15 minutes suivant la consommation de leur premier Sharpie lacé au beurre d'arachide. Ecrire la date sur vos nouvelles plaques de moulin à blé vous aidera à savoir combien vous en aurez besoin pour passer à travers TEOTWAWKI sans passer par le retrait des gaufres. Avec un coût de 135 $ la paire, vous voudrez trouver le juste équilibre entre la faillite avant TEOTWAWKI et le pilonnage de la farine dans cinq ans avec un mortier et un pilon. Juste pour être prêt, faites une livre de farine avec votre M & P puis sur le fond de votre mortier, prenez votre Sharpie et écrivez combien de temps il faut, arrondi au jour le plus proche, pour pilonner et mortaliser ces 16 onces. de baies de blé en farine. Cela vous incitera à commander ces plaques de broyage dès que possible. Vous n’avez pas gagné de dollars depuis le passage à votre iPhone à bouton-poussoir il y a 23 ans, vous devrez donc financer ces plaques de broyage Country Living Grain Mill en organisant une vente de garage. Ou vous pouvez attendre encore six mois jusqu'à ce que l'économie soit entièrement Bidenized et glisse plus loin dans l'abîme, puis vendre une caisse de pots Mason quart, un sou en argent ou une boîte de 50,22 LR pour obtenir les fonds.

Murs de la maison – Lors de la construction de votre retraite de survie, assurez-vous d'exercer occasionnellement votre Sharpie en écrivant votre nom, votre date et le prix actuel de l'or et de l'argent à l'intérieur des murs avant de mettre l'isolant. Assurez-vous de jeter un peu de monnaie dans la poche, y compris des nickels de buffle usés et des centimes à tête indienne si l'équipe d'appropriation culturelle de la SJW ne les a pas encore tous fondus, et si vous vous sentez vraiment généreux, lancez un centime d'argent. ou quart dans le mélange. Les enfants qui explorent les vestiges de votre chalet dans 150 ans pourront profiter de l'expérience incroyablement passionnante de trouver un trésor caché que nous aurions tous souhaité pouvoir trouver lorsque nous étions des enfants à creuser dans des maisons abandonnées depuis longtemps. Assurez-vous d'envelopper les pièces de monnaie dans une feuille de journal actuelle avec la date en haut pour éviter que les enfants ne se fassent battre pour avoir menti lorsqu'ils rentrent à la maison.

Draps et couvre-lits – Depuis le début de l’école primaire, je souffre d’une condition irrationnelle, dont le nom exact m’échappe pour le moment. C'est une phobie des gens qui entrent dans votre chambre et vous jugent durement et vous traitent de paresseux pour ne pas avoir fait votre couchette ce matin-là avant de manger votre Maypo et d'aller à l'école. Si vous faites partie de nous qui faisons nos lits chaque matin dès que nos pieds touchent le sol et toujours dans nos jammies, qui ne parviennent jamais à répartir uniformément les draps et le couvre-lit de manière bilatérale, utilisez votre Sharpie pour faire un petit stylistique point au centre même de la feuille en haut où votre nez dépasse lorsque vous êtes tous bien nichés dans un endroit confortable.

Idem sur les couvertures et le couvre-lit. Maintenant, lorsque vous faites le lit, vous saurez exactement où se trouve le centre. Une fois que votre vision s'est détériorée, et ce sera le cas, faites un autre point discret sur la tête de lit afin que vous puissiez simplement aligner tous les points et partir de là. Une fois les points en place, attendez-vous à un gain de poids minimum de cinq livres de toutes les calories que vous ne brûlez plus en allant d'un côté à l'autre du lit en ajustant et en réajustant le surplomb de chaque moitié. Sur ces draps-housses confus où vous ne pouvez jamais dire quel est le long chemin, utilisez votre Sharpie pour écrire «MH» (Ma tête) sur le coin inférieur pour indiquer que le coin va en haut de votre côté. Si le mari et la femme font le lit à tour de rôle, il est moins déroutant si chaque partenaire n’écrit pas «MH» sur son côté du drap.

JWR ajoute: Si vous avez des besoins de plusieurs tailles dans votre maison, vous vous épargnerez une certaine frustration en ajoutant une marque Sharpie à toutes vos étiquettes de coin de feuille avec des tailles, telles que «TWIN» ou «QUEEN». Éviter la confusion réduit le stress!

Ustensiles de cuisine – Maintenant que vous vous êtes repenti de vos habitudes avoirdupois antédiluviennes et que vous êtes passé à la cuisine avec une échelle métrique, vous oublierez parfois de remettre à zéro la balance avant d'ajouter un ingrédient. Il est pratique de connaître le poids du bol ou du récipient de mixage afin que vous puissiez le soustraire du poids total dans ces cas. Essayez-le avec un Sharpie pour être sûr que c'est votre tasse de thé et une fois que vous voyez la vraie lumière, allez-y et utilisez votre graveur électrique susmentionné pour le rendre permanent afin que Dawn ne continue pas à le retirer. Cela devrait également empêcher George et Betty de le supprimer.

Il est également utile pour préparer ce lot de 30 galettes de menthe poivrée. En pesant le bol de mixage rempli de la garniture terminée, puis en soustrayant le poids du bol, vous saurez combien pèse la garniture seule. Lorsque vous divisez cela par les 30 galettes que vous souhaitez préparer, vous découvrez que chaque boule de garniture pèsera 34 grammes, ce qui, une fois pesée individuellement, vous donnera une taille de galette très cohérente. Peu de temps après, vous commencerez à recevoir des courriels désagréables du conseiller juridique de York essayant de vous intimider et de ne pas prendre vos galettes dans la publicité. Ils savent que les vôtres sont de loin supérieurs et ne contiennent aucun ingrédient artificiel. Eh bien, sans compter cet ongle collant qui, selon vous, est tombé dans les égouts alors que vous vous laviez les mains après avoir mélangé la garniture, mais qui s'est en fait retrouvé dans la galette # 23. Votre mari a pensé qu'il était ingénieux de proposer une idée comme le «style croquant» à laquelle York n'a jamais pensé, mais vous n'avez pas eu le cœur de le corriger alors avec un visage impassible, vous avez répondu: «J'ai mes moments Mon mari- wubby! " Deux jours plus tard, il va avoir une toute nouvelle définition de ce que signifie se gratter le derrière. À moins qu'il ne puisse pas arrêter de manger et après la galette # 23, il en mange cinq de plus, auquel cas son illumination étymologique ne prendra que 30 minutes environ.

Peser votre pâte à pain et la diviser par 12 vous donnera une douzaine de petits pains de taille égale si votre globe oculaire n'est plus ce qu'il était. Ne vous inquiétez pas, vous ne recevrez aucune correspondance négative du Pillsbury Dough Boy. Il est trop mignon pour ça et en plus, ses doigts sont trop gros pour travailler un clavier.

(À conclure demain, dans la partie 4.)

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Équipe survivaliste

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