(Suite de la partie 1.)
Vitamines et médicaments – Vous vous souvenez du bon vieux temps où un flacon de vitamines contenant 200 gélules était bon pour 200 doses? Ces jours sont révolus depuis longtemps et les fabricants de vitamines gommeuses à faible intégrité étiquettent maintenant la bouteille avec: «Contient 165 avec 15 cadeaux! 2 000 UI par portion." Ils savent que votre cerveau et vos yeux désuets ne fonctionnent pas mieux que le communisme, ils sont donc certains de pouvoir profiter de vous en sachant que vous avez laissé vos lunettes de lecture sur le tableau de bord avant d'entrer dans le magasin pour acheter des vitamines. Par conséquent, tout ce que vous allez voir est le grand "Contient 165" et manquez toutes les absurdités dans l'impression ultrafin à propos de "par portion". L'impression est si petite que la seule chose qui pourrait le lire serait une cellule de levure alphabétisée parlant couramment l'anglais. Et ce serait avec ses lunettes de lecture. Vous ne le remarquerez même pas pendant trois semaines, alors lorsque vous le ferez enfin, appelez leur numéro 800 pour vous plaindre de leurs pratiques de marketing prédateur, puis prenez votre Sharpie et écrivez «2 / jour» en très gros caractères sur la bouteille sur au moins deux côtés.
Avant de raccrocher, dites-leur que vous vous sentirez beaucoup mieux dans leur entreprise s'ils vous envoyaient un coupon pour une bouteille de vitamines gratuite pour vous aider à oublier leurs tactiques de marketing peu recommandables et vous rappeler d'en prendre deux par portion. Alors n'oubliez pas de prendre vos vitamines. Les jours où vous oubliez, allez vous regarder dans le miroir pour vous assurer que le «je» sur votre front n’a pas été lavé sous la douche. Maintenant que j’ai dépassé le stade de l’effacement à sec, je dois refaire le mien chaque semaine en attendant que la «formulation de tatouage» de Sharpie soit publiée.
Êtes-vous fatigué d'essayer de lire les petits caractères sur cette bouteille de pilules dans l'armoire à pharmacie que vous n'utilisez jamais mais que vous économisez pour une urgence? Même si vous les prenez et les regardez chaque semaine tout en vous ennuyant à vous brosser les dents, vous ne vous souvenez toujours pas à quoi ils servent et devez plisser les yeux sur l'étiquette pour vous en souvenir. Les Sharpies aiment être utiles quand ils peuvent vous aider à écrire «PAIN» sur le dessus de l'un et «Rein Stones» sur l'autre. Maintenant, vous pouvez les lire même en utilisant la soie dentaire et ne pas avoir les mains libres pour les prendre pour la énième fois. Sharpie fonctionnera également pour les médicaments que vous prenez quotidiennement et le bouchon Sharpiefied peut être transféré dans une nouvelle bouteille. En le transférant à chaque nouvelle recharge, vous n'aurez plus à vous donner la peine de soulever la partie supérieure du capuchon à l'épreuve des enfants afin de pouvoir l'ouvrir lorsque vous n'avez pas un enfant de cinq ans à portée de main Pour toi.
Conservation des aliments et autres préparations – Aucun préparateur digne de son stroganoff lyophilisé ne penserait à mettre ces seaux de riz, des bidons d'un gallon d'huile ou des bidons n ° 10 de protéines végétales texturées dans la salle de stockage sans écrire la date en haut. Cela vous aidera non seulement à calculer l'utilisation pour planifier les futures quantités de préparation, mais aussi à garder vos affaires en rotation puisque vous ne pouvez pas lire les petits caractères qu'ils utilisent à ces dates de péremption, même avec vos nouvelles lunettes de lecture ou cette cellule de levure alphabétisée qui lit vos étiquettes de vitamines pour vous. Les dates aideront également à calculer à quel point vos haricots se sont transformés en pierre et peuvent être utilisés pour divers projets de maçonnerie autour de la ferme, ou transformés en munitions AR-15 et en divers autres projectiles après que le plomb ne soit plus facilement disponible. «Whoa, Bill! Avec quoi as-tu sorti cette horde itinérante? » «Eh bien Sam, de nos jours j'utilise des pintos à enveloppe de peau de légumineuse biologique .30-06 avec des pointes creuses percées de charançons.
En passant, ne gaspillez pas de pop-corn dans votre Red Ryder en tirant sur ces petits oiseaux alors qu’ils sont la dernière source de protéines animales, sans compter la Donner Party. Une fois que les noyaux atteignent une vitesse de 800 fps, la chaleur générée par le frottement de l'air les fait éclater, perturbant totalement l'aérodynamisme et les obligeant à mettre fin prématurément à leur bonheur balistique. Ensuite, les oiseaux les mangent au lieu de manger les oiseaux, vous laissant d’autre choix que de rentrer à la maison les mains vides et de dire à la femme et aux enfants de préparer un peu plus de plantain et de leur faire bouillir de délicieuses racines de quenouilles. La deuxième raison pour ne pas utiliser Orville Redenbacher dans votre Red Ryder est d’éviter la blague usée de votre femme: «Ne sautez pas les yeux!»
Propane – Indépendamment de la taille de votre réservoir de propane, écrivez la date et la quantité sur le réservoir lorsqu'il est rempli afin de pouvoir calculer avec précision votre utilisation. Ensuite, déterminez combien de temps cela durera après le coup du Big One et décidez maintenant si vous avez besoin d'un réservoir plus gros ou plus petit. Si nous obtenons TEOTWAWKI-ized mardi prochain et que l'homme du propane devient juste un autre doux souvenir d'antan, vous pouvez également calculer combien de temps votre propane restant durera et modifier votre utilisation en conséquence. Comme éteindre le chauffe-eau pour économiser votre précieux propane pour la cuisson.
Lait – N'oubliez pas d'écrire la date en Sharpie sur vos pots à lait achetés en magasin lorsque vous les ramenez à la maison. Celles que vous en achetez six à la fois, car Daisy est sur une période de sécheresse et il est si loin du magasin. Les dates de péremption n’ont aucun sens et, comme nous l’avons déjà établi, sont de toute façon trop petites pour être lues. Écrire la date sur les cruches aura également une valeur de divertissement car tout le monde parie sur l'âge que le lait peut atteindre avant qu'il ne contienne du caillé. Utilisez vos cinq sens pour déterminer quand le lait a atteint ses différents stades, mais gardez à l'esprit que si vous pouvez réellement entendre le lait vous parler, c'est une bonne indication que vous devriez faire vérifier votre pain de seigle pour l'ergot.
Le lait frais est excellent avec Cap’n Crunch ou le dîner, aigre pour les crêpes et les biscuits, et une fois que le caillé flotte, en supposant que vous n’avez pas de tuffet à portée de main, filtrez-les et pressez-les avec un peu de sel pour le fromage du pauvre. Vous pouvez mélanger de la chapelure moisie avant de presser pour faire votre propre fromage bleu bricolage, mais il est probablement préférable d'attendre votre certification en mycologie avant de tenter votre chance. La prochaine fois que la grille tombe en panne, assurez-vous d'avoir beaucoup de présure dans vos préparations. Rappelez-vous, un peu va un long lactosérum.
Huile moteur – Sur le dessous du capot de votre véhicule, de préférence près du sommet, utilisez votre Sharpie pour écrire le numéro du filtre à huile afin que vous n'ayez pas à rester là au magasin de pièces automobiles pendant que le gars le regarde. Vous sentirez vos muscles se gonfler lorsque vous vous dirigerez directement vers le comptoir et que vous direz, nonchalamment, «J'ai besoin d'un filtre à huile PH8A», et vous obtiendrez probablement la remise de bon vieux garçon qu'ils accordent généralement aux vrais mécaniciens. Ensuite, sous le type de filtre, écrivez la taille de la clé à bouchon d'huile, à moins que cela ne vous dérange pas de ramper en dessous avec quatre clés différentes et des taches de saleté graisseuses tombant dans vos yeux pendant que vous essayez chacune d'elles pour voir si elle vous convient. Ensuite, écrivez le type d'huile moteur qu'il utilise et en dessous, commencez à enregistrer le kilométrage et la date chaque fois que vous effectuez un changement d'huile. Si vous en oubliez un et que vous passez une année supplémentaire entre les changements, inscrivez une date et un kilométrage faux pour maintenir la valeur de revente du véhicule et pour rassurer le prochain propriétaire que non seulement vous avez fait des changements d'huile réguliers, mais sans aucun doute tout autre entretien de routine. .
Avoir la date écrite là-bas impressionnera le prochain mécanicien qui regarde sous le capot si vous éprouvez l'embarras dévastateur et écrasant de devoir recourir à un, et il pensera que vous êtes bien organisé et efficace. Si vous n’avez jamais changé l’huile de votre vie et que vous pensiez que les jauges faisaient référence à des fanatiques de contrôle des armes à feu, ouvrez la porte côté conducteur et trouvez l’autocollant de vidange d’huile là-bas ou peut-être dans le coin supérieur gauche de votre pare-brise. Recherchez le type d'huile. Il va dire quelque chose comme «5w-30», «15w-40» ou «canola». Juste pour rire, sortez votre Sharpie et écrivez le type d'huile sous le capot pour donner au mécanicien la fausse impression que vous connaissez la différence entre une clé à molette et un rouleau à croissant.
Petits moteurs – Puisque vous ne vous souvenez jamais si vous avez utilisé ce que le fabricant a recommandé pour votre 5 HP Briggs & Stratton ou si vous venez de le remplir avec ce 10w-40 que vous aviez sous la main dans l'abri de jardin, allez-y et écrivez le type d'huile juste à côté de la jauge. Assurez-vous d'essuyer d'abord la zone qui l'entoure afin de ne pas envoyer votre Sharpie dans une tombe précoce.
(A suivre demain, dans la partie 3.)
