Survivre à la vieillesse avec les Sharpies. éviter de ne pas voir ou de ne pas se souvenir du contenu de la boîte ou du seau.

Bien qu'une grande partie de ce qui suit s'adresse à nous, les personnes âgées qui ne peuvent plus se souvenir du jour de la semaine ni le trouver sur le calendrier sans lunettes de lecture, une grande partie s'applique également aux jeunes geeks et à toute autre personne essayant d'obtenir leur vie et / ou leurs préparations sont plus organisées.

J'aurais aimé inventer tout cela ou simplement essayer d'être utile, mais la plupart de ces choses sont des choses que je fais pour rendre ma survie psychologique quotidienne possible en évitant les petites frustrations causées par le fait de ne pas voir ou de ne pas me souvenir de ce que cela ou cette chose est, ou ce qui est dans la boîte ou le seau, et où diable ai-je mis cette information après que je me suis donné la peine de le comprendre?

Espérons que certaines des idées de cet article vous aideront, vous inciteront à en créer quelques-unes et peut-être égayer un peu votre journée en même temps.

Chaque année, je passe par beaucoup de Sharpies, ces marqueurs permanents pointus qui viennent dans presque autant de couleurs que cette grande boîte de crayons de couleur dont vous rêviez enfant. J'avais une excellente mémoire, mais le retard mental tardif (LOMR) s'est installé il y a quelques années et je ne me souviens même plus de mon numéro de téléphone. Voici quelques-unes des façons dont j'ai fait bon usage de Sharpies en attendant que la science médicale trouve un remède contre le LOMR et le déclin cognitif général.

Seaux de stockage des aliments – Nous ne rêverions pas d’écrire quoi que ce soit sur nos précieux seaux de stockage de nourriture après qu’ils nous aient coûté 8 dollars chacun! Et certainement pas avec quelque chose de permanent comme un Sharpie. Étant une personne qui aime sortir du seau, j'écris sur le mien avec Sharpies. Les deux fois depuis que les Twinkies étaient à 12 ¢ le paquet quand j'avais besoin de changer ce qu'il y avait dans le seau, j'ai pris un morceau de ruban adhésif blanc et j'ai fait une nouvelle étiquette pour couvrir l'écriture de Sharpie. Les seaux ont l'air beaucoup plus professionnels avec l'écriture directement sur le seau. Vous pouvez toujours mettre ce morceau de ruban adhésif sur le nom de l'ancien contenu si jamais vous changez ce qui se trouve à l'intérieur. D'un autre côté, les hordes itinérantes sont connues pour laisser passer les garde-manger avec des étiquettes de ruban laides au profit de garde-manger mieux organisés avec un attrait accru pour les yeux, donc je vais devoir repenser celui-ci.

Réfrigérateur – Comme moi, vous nettoyez probablement les lapins de poussière sous le réfrigérateur tous les mois, comme le recommande le manuel du propriétaire, afin que les serpentins de refroidissement puissent fonctionner plus efficacement. C'est donc pour votre ami qui ne l'est pas. Vous connaissez celui dont je parle. Dites à votre ami qu'il garde les serpentins en bas maintenant et non à l'arrière du réfrigérateur comme autrefois. Il jure qu’il a regardé dans le dos et qu’il n’en a pas vu, pensait que les miracles de la science moderne avaient réussi avec eux et c’est pourquoi il ne les avait pas nettoyés. Chaque fois que vous vous mettez à genoux devant le réfrigérateur pour essayer de déterminer la taille de la prise, vous l'obtenez généralement au troisième essai. C’est excellent car il m’en faut généralement quatre pour comprendre qu’il s’agit d’une métrique, puis trois autres pour trouver la bonne. Au lieu de torturer vos genoux gériatrifiés qui ont bien voyagé en prenant 20 minutes pour accomplir la tâche, écrivez la taille de la douille sur le visage du protecteur de bobine en plastique où le seul à voir ce sera cette souris que le chat manque toujours.

La souris ne le remarquera pas, car ses compétences en lecture en anglais sont presque aussi mauvaises que celles des élèves d’aujourd’hui dans les programmes d’enseignement de l’ECLB (chaque enfant laissé pour compte). Transmettez-le à votre ami pour que le mois prochain, nettoyer les lapins de poussière soit beaucoup plus facile et en connaissant la taille de la prise dès le départ, lui et vous aurez quatorze minutes supplémentaires de votre vie chaque mois pour faire quelque chose de plus utile. . Sur une période de trois ans, cela représentera 8,4 heures, vous laissant suffisamment de temps pour lire Patriotes pour cette sixième ou septième fois (qui compte?), bien que vous puissiez oublier la dérive de l'intrigue en ne la lisant que 14 minutes par mois.


le Recette – Vous utilisez la même recette de gaufres depuis la fin du Crétacé parce que c'est celle qui est transmise dans votre famille depuis que Wally Waffle a remporté le prix Nobel pour avoir inventé le fer qui a immortalisé non seulement son nom, mais aussi ces bottes qui sont utilisé pour éteindre les gaufres à combustion rapide, crachées de fumée et trop cuites. Je sais que vous avez mémorisé votre recette mais juste au cas où vous développeriez LOMR comme moi, continuez avec votre Sharpie et écrivez la recette juste au-dessus du gaufrier. Une fois que vous réalisez que c'est la meilleure idée que vous ayez eue au cours des trois derniers mois, à part celle de ne plus jamais voter à une élection présidentielle, allez-y et faites le saut et écrivez-la en permanence avec ce graveur de métal à 11 $ que vous avez acheté sur Amazon. le mois dernier.

Pression des pneus – Dès que nous gagnerons à la loterie, vous et moi allons remplacer tous les deux ces pneus de tondeuse autoportée qui, peu importe la quantité de Slime que nous déversons, continuent de perdre de l'air entre les tonte. Prenez votre Sharpie et notez la pression des pneus directement sur la jante. Vous ne pouvez jamais vous en souvenir car le dos et le devant ont des pressions différentes. La dernière fois que vous l'avez fait à l'envers et que les pneus arrière se sont retrouvés avec une pression suffisante pour niveler le poulailler s'ils explosaient et que les pneus avant étaient si moelleux que le talon droit a sauté de la jante après ce virage brusque à gauche quand une nouvelle marmotte est apparue jusqu'à voyez ce qu'était l'agitation. Lorsque vous écrivez la pression des pneus avec votre Sharpie, assurez-vous de l'écrire juste à côté de la valve et à 180 ° en face de celle des moments où vous insérez l'air par le dessus.

Vous pouvez également écrire la pression requise sur les jantes de votre camion même si vous mettez 32 psi dans tous les pneus de votre véhicule depuis que vous avez acheté ce vieux batteur Ranchero au lycée en 1967. Mais si vous êtes si loin que vous le pouvez ' Rappelez-vous le 32 psi, je ne pense pas que le Sharpie vous aidera et vous devriez probablement rester en dehors des routes et manger plus de choux de Bruxelles avec un chasseur de curcuma jusqu'à ce que vos lobes temporaux reviennent à la vitesse.

Puisque vous êtes de toute façon à la tondeuse en train d’écrire la pression des pneus sur les jantes, remettez le capuchon sur votre Sharpie et prenez place au volant. Vous avez quand même besoin du reste après tout ce dur travail. Pendant que vous êtes assis là, essayez de ne pas réfléchir à l’état du syndicat au cours des 12 prochains mois. Nous sommes sur des montagnes russes, atteignant juste le sommet de cette première colline avant que Joe Biden ne prenne le relais et envoie le pays dans les tubes plus vite que ces montagnes russes atteindront le bas de la colline avec tout le monde hurlant de la tête et se débattant . C’est juste une analogie, mais les cris de tête et les tripes seront pour de vrai. Une fois que vous avez récupéré de cette vision et que vous êtes reposé après avoir écrit la pression de l'air sur les jantes, sur la partie du capot de la tondeuse juste sous le volant, écrivez les choses que vous oubliez toujours de faire avant de commencer à tondre. Cela vous évitera d'avoir à redémarrer la tondeuse cinq fois, ce qui est vraiment difficile pour la batterie. Écrivez sur cinq lignes distinctes: «Faire le plein d'essence, vérifier l'huile, la bouteille d'eau, la pression des pneus, les cache-oreilles». Ensuite, allez couper la pelouse. Ça a vraiment l'air hagard et les voisins commencent à parler.

Front «I» – Celui-ci est en plaisantant: il est vraiment utile à mesure que vous vieillissez et est un véritable économiseur de temps et de visage. Quand les gens me demandent, généralement avec un volume plus élevé et un ton plus grossier que l'ordinaire, des choses comme: «POURQUOI avez-vous fait cela? A quoi étais tu en train de penser?!" Je montre le «je» sur mon front et je réponds: «Vous voyez ça? Cela signifie «Idiot», c’est pourquoi. » Vous savez que vous n’êtes pas vraiment idiot parce que vous avez perdu votre pierre à aiguiser il y a trois ans et demi alors vous sont le couteau le plus tranchant du tiroir. Quoi qu'il en soit, avec le «je» sur votre front, les gens vous couperont, vous relâcheront, arrêteront de crier tellement, et votre qualité de vie s'améliorera énormément. Vous voudrez probablement commencer par un marqueur effaçable à sec au lieu d'aller directement pour le Sharpie juste pour être sûr que vous avez vraiment LOMR et pas seulement d'avoir une mauvaise journée / semaine / mois / année / décennie / vie.

Si votre assurance maladie ne couvre pas les tests LOMR, votre conjoint se fera un plaisir de vous diagnostiquer. Ils l'ont probablement déjà fait.

Une fois que vous êtes certain que vous êtes désespérément dans les premières étapes de LOMR, continuez avec le Sharpie. Je recommande un Sharpie de couleur marron clair avec le «I» écrit en cursive ou une police stylisée afin que les étrangers et les simples connaissances pensent que ce n’est qu’une tache de naissance. S'ils découvrent ce que signifie le «je» en même temps qu'ils découvrent que vous êtes un préparateur, ils chuchoteront sans aucun doute à leurs amis derrière votre dos: «Cela explique tellement…»

(A suivre demain, dans la partie 2.)

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Équipe survivaliste

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